當感覺太多時，現實其實是沒有什麼東西可以反過來消化它與應付它。你無法透過與他人對談、無法透過消費、娛樂、戀愛、影劇等一般日常行為，來排除或釐清。你可能唯一僅有也唯一僅知的方法，就是記錄它。因此我經常起床連牙都沒刷便開始寫日記。
前兩日突然覺得，關於這些感覺的各種思索在這幾月（更準確說已有一年）已抵達一個盡頭。自己這隻假裝不認識自個尾巴、老把它當敵人凝視的貓，終於在大口咬住後，才發現那雞毛撢子般的醜對手，確實是自己尾巴無誤。是正經八百從自己身上長出來、擺脫不掉的東西。
所以有個人用了一大堆時間假裝這不是她的事，最後又發現這事確實是她的，而且非由自己去正視不可。
正視什麼呢？第一，對「年紀」的設定終於抵達了一個臨界點。從小身為充滿未來計畫且以實踐為樂的人，從今以後將不再有特別計畫。並非我不想做，而是已完全不知道自己未來會怎樣。
以往總習慣看著心裡一張畫好路線的地圖。規規矩矩走了數十年後，路徑卻晃動了起來，一切模糊而險峻。每一次跨出新步伐，地圖都闢出了蹊徑－－你並非踩在絕路上－－但另一條可能的道路，正不斷隨著你的步伐移動而消失。
每一個選擇，從今起，都將消滅另一個選擇。以前或許能做一百種人，如今可能只能做個十種，甚或一兩種。生活開始變得不像把握機會做「各種嘗試」，而是面臨各種可能的縮減。這或許是好的：因為貪戀那一百種可能，你能真正做好的有幾個呢？
第二，人生從二十九歲後可說完全脫離了自己的掌控－－所有掌控最終都被證明了只是一種錯覺。從職業、身分、感情、生活方式、對世界、家庭、關係的看法，種種小處，無不發現自己的局限。有處理得很糟的地方，有怎麼跨都跨不過去的地方。
從中我認清，眼前浮現的是一個「越來越沒有標準答案」的生命狀態：沒有人能告訴你怎樣最好、最對。那麼，也就毋須再掛念能否順從多數人的生活軌跡與選擇；他人的作法不見得適合你。有時，對這種逐漸的邊緣化感到相當害怕，有時又異常自由。
第三與第二有關，而且可能是這三件事中最重要的，那就是這些年的經歷已響亮地說了：別再從錯誤的途徑裡找快樂。想從工作中找快樂，想從刷存在感的事情或認同中找快樂，想從寫作中找到快樂… 這些都不可行。最有趣的，是當明白這些不可行時，先覺得失落沮喪、悲哀空虛，過了一段時日反而又快樂了起來。
快樂是你刻意去網羅時就躲著你的事物。
快樂本身並無法單獨尋求，而是某種意義的附屬。
快樂是持續創造的過程，而非創造的結果。
另外還有一些感想，不過目前只想寫到這裡。這是自己遲來兩個月的生日感言。
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