幾天的修養生息與 "iphone 電動治療法"，卻沒有召喚出什麼淡定的心情，因為耶穌和我都知道，2011是一條充滿故事、眼淚、愛恨離別的路程，就連此時此刻歲末一貫的回首顧盼，不知是否因為經前症候群壓境，眼眶與鼻頭盡是酸苦的灼熱感... 若要此年下一個標題，「一言難盡」應是最貼合。
一月甫開始，胖貓生病住了院；她從去年底就不太愛吃她的零食，看來當時已出現罹病的徵兆。有人說寵物會隱忍自己的病情，因為他們擔心生了病會被拋棄，我想到她懼怕與我的離別時，就會問自己是不是沒來得及讓她知道：我絕對不會拋棄她？
除夕前倒數7天，奶奶脊椎動手術後，復原情況不良，出現一些併發症，我接到爸爸的電話，「情況不是很好，大概時間不久了，妳有空回來一趟。」不到兩天，奶奶便辭世了。我們舉行了第一場葬禮。
重要儀式一結束的隔天，也是葬禮同一個禮拜，胖貓因為用藥無效，病情迅速惡化，我回高雄後又趕回台北，帶胖貓二次住院，決定當天動手術。醫生說手術至少要一個小時，建議我回家等待，我知道在醫院我只會更焦慮，回到家後我決定做的事情居然是跑步。那時的我只有透過身體的勞動和冥想般的空白，讓自己的理智保持在崗位上...
我沒有去記胖貓的忌日。我承認她在地球上身分的消失，所以我沒有省略她的葬禮，但是我告訴自己她沒有經歷過死亡。她只是開啟了一道神祕的門，穿過一條肉眼不可穿透的隧道，抵達在多元時空中的某個定點的星球而已。
除夕前倒數兩天，胖貓離開後一天，正準備回家過年，媽媽才剛安慰我生命都有終點，又接到外公病危的消息，換我安慰她。整個家族還來不及吃團圓飯，我以親人身分參加了第三場葬禮。
其實外公不是媽媽的親生父親（這在現在可能沒什麼大不了，在那些年代裡卻是不可說的祕密），但是外公是慈愛善良的好丈夫、好父親、好爸爸、好長輩，是媽媽原生家庭的精神堡壘。這些過程所見證的愛太多且深，至今我還無法完整寫下外公的故事。我一有空就讀，「父後七日」、「孤獨及其所創造的」、「海神家族」，好像不夠悲傷似的，只有閱讀類似的痛苦，才能撫平自己。接連的打擊、心中的悲傷，讓前半年的我沈重地像一顆落水的石頭，長達兩個月時間，食之無味彷彿行屍走肉。
現在回想這三場葬禮，仍然對其中代表的意義感到困惑不絕。若一是常態，二是巧合，那麼三便是註定。五個月後我決心要辭職，離開當時的工作，這些事情大概也起了關鍵性的影響。
面對親人離世的場合，我自問自己在生命結束這件事情，有變得比較堅強嗎？答案是沒有，因為悲傷與痛苦是很難習慣的事情。若事件 A 帶給我悲傷，類似的事件 B 接著發生了，就能比較懂得不悲傷嗎？不會。畢竟 A 和 B 本質雖相同、與我的關係卻不同。悲傷的經驗，會使下次的悲傷時間縮短嗎？不會。悲傷時間跟療癒時間都一樣地長，感覺沒有終點。
2011 陷入悲傷的我，卻沒有因此變得悲觀。熱愛生命，才會捨不得生命。悲傷有多深，那表示愛也有多濃... 倚靠著信仰，倚靠著耶穌，我慢慢地走過來...
接下來的日子對照起來，算是苦盡甘來、也算是一段漫長的精神修復期。
2011 好多好朋友們步入禮堂踏上紅毯，幸福的紅包不斷轟炸我，到處都是喜帖、到處都是婚禮，在這被轟炸的 29 歲的我，心底也有定下來的願望。我想要創造一個自己的家庭、讓自己原本的家更熱鬧，對未來的生活有好多的期待...
然後朋友又不停的懷孕了，超級多產的蜜月寶寶、還有明年要報到的龍寶寶，如「雨後春筍」般冒出來，是不是南部人比較愛生孩子阿？？？XD
托福順利考完後，花了一個月計畫暑假的德國與奧地利旅行。旅行時，我懵懵懂懂地開始尋找另一個自己。
做了生平第一次油畫寫生，在冷得發抖、突雨時晴的東北角海岸。畫了幾張自己還算滿意的小圖，明年想用更多時間畫油畫...
不能不去慢跑（很詭異的是，某個程度可以說是它救了我），所以還算認真地持續在跑。至今累積里程 732公里，總計 90.38 個小時。去年我立下目標今年要做到 60 分鐘內跑 7 公里，我做到了，甚至更好，最佳記錄是跑步機上 60 分鐘 8.4 公里。我一度立下開始參加路跑、甚至馬拉松的志願。
身體突如其來的不適，暑假過後去做了完整的心臟檢查報告，醫生研判我有先天二尖辨膜脫垂，建議我打消參加馬拉松念頭；固執的我想當然爾很不情願（我最討厭別人告訴我什麼事情不能做！），我還沒放棄。
感恩節我吃了第一頓火雞大餐。火雞真的尺寸大到當天三人吃不完，各分一半後我還能再做一禮拜的三明治。
開始品嚐大人氣的瑪奇朵。覺得濃縮的勁道有種默契，更像自己的內在。
秋末去參加了小小書房的讀書會，原來書能這樣讀、這樣討論。非常非常喜歡，會再去。
和好友的一場台南小旅行，好像回到大學的走跳時光。
辭職，可以說是今年第四場的告別。辭職以後心裡並沒有想像中輕鬆，經濟不像以往寬裕是有預期過的，沒預料到的是，因為沒有職業作為介紹自己的一句台詞，心理反而如一根浮木，沒有辦法抓住陸地。
要怎麼描述自己的生活？怎麼說明自己的狀態？真是切題的一言難盡。
當然每天都可以睡得很飽，享受著跟大學一樣的自由感，但是每天都在想不知道幾個月後的我會怎樣？說不定回頭繼續當老師？練習了很久，好不容易說服自己，在生命轉彎處不要對自己太過嚴苛...
九月開始去旁聽美術系的課程，盡量規律地去上素描課與人體草寫。
近日和媽媽的一番對話，讓我們把多年以來的一些遺憾打開，我焦慮的心情也才徹底地開始轉化... 我感受到自己的有福，這 2011 的最後一週居然還是這麼有梗...
徒步走到這裡，就要和你揮手說再見，Farewell... Farewell... 但願來年，我們都好好的...
